Iga päev nutta ei ole vist päris normaalne

Ma kirjutan viimasel ajal blogisse nagu kuuvarjutus. Igal hommikul ärgates võtan plaani kindlalt blogida, aga siis juhtub miskit imelikku, mis on viimasel ajal minu puhul kuidagi igapäevaseks muutunud. Mind on tabanud mingisugused kahtlased meeleolu muutused. Ühel hetkel olen täiesti rõõmsameelne, teen nalja ja elan tavapärast elukest, kui äkitselt niidab mind jalust maha mingisugune enesehaletsushoog ja hakkan masetsema. Tunnen, et ükskõik, mida ma ka ei teeks või ütleks, et kõik on vale. Vahepeal, või mis vahepeal, praktselt iga päev poetan paar pisaratki ja siis olen sedasi oma pool tunnikest kuni pool päeva. Kui oma masekaga saan ühele poole, siis ajan endale kargu jälle alla ja hakkan edasi toimetama. Endal laibamatja ilme ees.

No paar näidet ka teile...
Ühel rahulikul hilisõhtul pühkisin põrandalt koerakarvu kokku, kui äkki Joosep uuris, kas see on praegu ilmtingimata vajalik tegevus. Kuna ta valmistus õhtuseks trenniks, siis teda häiris minu sehkendamine kühvli ja harjaga. No ja ega Joosep ei karjunud mu peale, et kuramuse naine, võta oma kühvel ja hari ja ära virvenda mu silme all, vaid lihtsalt informeeris mind oma häiritusest, aga kuidas reageerisin mina? No igatahes mitte nagu päris normaalne ja täiemõistuse juures olev inimene.
Ma tõusin püsti, viskasin solvunult kühvli ja harja nurka ja kõndisin demonstratiivselt teise tuppa ja virutasin ukse vähe tugevamini kinni ja kukkusin nutma, sest mina mõtlesin, et no tore, ma olen nädal aega kodust ära ja juba ma käin talle närvidele ja häirin teda ja olen ees ja nüüd ongi nii, et ta ei armasta mind enam kohe üldse mitte jne. Ja kusjuures enne seda intsidenti olin täiesti rahulik ja rõõmsameelne. Minus polnud grammigi närvilisust, kurbust, pettumust vms.

Või siis täna...
Joosep tahtis minuga üht teemat arutada. Kuid selle asemel, et teda normaalselt kuulata, kleepusin ma ta kaela külge nii, nagu ma kannataksin mingisuguse eriti ränga ja raskekujulise lähedusepuuduse all. Aga no Joosep ei suuda väga hästi oma jutule keskenduda, kui ma ta näo ees ripun nagu mingisugune märg kalts. Ja ega see polnud ka sellist sorti jutt, kus oleks hirmsamat moodi tarvis olnud üksteise küljes tilpneda. Kui üksteise küljes riputakse, siis tegelikult pole ju üldse väga vaja lobiseda, aga no see selleks :D

Igatahes Joosep taaskord informeeris mind, et äkki ma suudaks normaalselt seista, et ta tahaks minuga arutada, aga mina solvusin ära ja meeleolu läks täiesti nulli. Või mis nulli. Miinustesse läks. Ja ma saan praegu ka kirjutades aru, et need on niivõrd absurdsed näited ja olukorrad, et mõni inimene ütleks, et kammoon, võta end kokku ja ära tujutse vms, aga no ma ei suuda. Ma imestan, et Joosep pole juba oma seitse asja võtnud ja kuskile meeste tugigrupi poole punnu pistnud, või mulle lähimasse hullumajja koha bronninud.

Ma sisendan endale pidevalt ja seda juba pikemat aega, et Kai, katsu olla vähem emotsionaalne. Mõtle peaga ja ära draamatse. Ma tunnen ja mõtlen, et ma pole tasemel, piisavalt hea ja vean kogu aeg kedagi alt. Kuidagi selline läbipõlemistunne on. Ega ma ei tea kindlalt, kas see on, aga lihtsalt selline tunne on. Mul on vist kehahormoonid paigast ära. Panin endale just meditsiinilise diagnoosi :D

Kui asjad on hästi ja keegi mulle kurjasti või pahasti ei ütle, siis on kõik täitsa timm, aga nii kui natukene keegi tõsisemalt või konkreetsemalt ütleb, siis kohe tõmbun tõsiseks ja silm kisub märjaks ja tahaks nutta.
Ma praegu ka seda kirjutades mõtlen, et äkki see pole ikka päris õige, et sellest räägin, sest inimesed on harjunud mind nägema super positiivsena ja siis pelgan, et äkki vean nüüd teid ka alt või valmistan kuidagi pettumust. Ahjaa, selle positiivsusega meenub see ka, et siin tekib järjekordne konflikt minu enda tunnetega, kuna loomu poolest olen rõõmsameelne, siis taolised madalseisud tekitavad minus endas pahameelt, et nagu mis mõttes Sa praegu töinad siin või mossitad?! Miks jälle ei suutnud enda emotsioonidega hakkama saada ja nüüd siis oled siin sedasi vissis. Ühesõnaga ise olen ka meister endale etteheiteid tegema.

Ohjah, ei oska isegi kuidagi väga arusaadavalt kogu seda tunnete ja emotsioonide virrvarri kirjeldada ja lahti seletada. Lihtsalt endale jääb küll mulje, nagu ma oleksin peast puhta soojaks läinud või mingi eriti raske esemega vastu pead saanud. Eriti veel sellepärast, kuna asju ja inimesi,mille ja kelle üle rõõmustada, on ju minu elus küll ja veel. Mul on kodu, soe söök, mul on armastav ja hooliv mees, mul on super nunnukas ja armas juhtkoer, mul on vanemad, armas õeke ja õelapsed, sõbrad ja eneseteostusvõimalused jne. Aga mina töinan ja masetsen siin. Jah, eks meil kõigil ole keerukaid olukordi ja inimsuhteid, mis meid paraku ühel või teisel moel mõjutavad, aga vaevalt kõik sellepärast nutavad ja mõtlevad ilgemalt negatiivseid mõtteid või langevad sekunditega masendusse. Mind igatahes mõjutavad märkimisväärselt. Ma juba olen kord selline, kes väga kergesti võtab oluliste ja lähedaste inimeste muresid ja konflikte südamesse, aga no ega ma sinna väga miskit parata saa.

Olen hakanud oma mõtteid mediteerimise suunas mõlgutama, aga ma ei oska mitte kuskilt otsast alustada. Kunagi lugesin Mai-Agate Väljataga eneseabiõpikut, kus kirjutas umbes järgmist. Kujuta endale meelepärast värvi õhupalli ette, täida see oma unistuste ja soovidega ning lase seejärel see õhupall nööriga kosmosesse. Hoides ise kogu aeg nöörist kinni. Las see siis hõljub seal Sinu unistustega ja iga päev tegele selle mõttega ning lõpuks universum täidabki Sinu unistused. See on vist see mõttejõu värgindus või see teema, et positiivsus tõmbab positiivsust.

Ma kuulasin ja kuulasin, aga see oli nii kohutavalt igav raamat, et ma jäin suisa mitu korda selle kuulamise ajal magama. Ehh, nüüd mõtlen, et võib-olla oligi see taotluslik. Igatahes mina suutsin ainult I peatüki sealt ära kuulata ja siis panin selle raamatu raske südamega kinni. Mulle lihtsalt see õhupallimeditatsioon kohe üldse ei istunud. Ega täitsa võimalik, et järgmistespeatükkides liiguti õhupallidest ja universumist kaugemalegi, aga minu jaoks peab raamat juba esimestest ridadest olema niivõrd huvitav ja paeluv, et ma lausa ahmin seda endasse.

Kuid sellist meditatsiooni tahaksin küll, kus ma istun rätsepistmes, toas mängib mingisugune vaikne loodusmuusika või ei mängiks üldse muusikat ja siis lihtsalt istun vaikides keset tuba koos oma mõtetega. Aga kas selleks ei peaks olema mingisugune kindel spot, millel on hea energeetika? Ja ümbritsev keskkond peab ka ju olema neutraalne, et poleks häirivaid välistegureid, aga no kuidas ma seda saavutan, kui üks mees meil kodus töötab.

Ühesõnaga ma olen veits nagu rajalt kõrvale kaldunud ja tunnen, et mu hing ja vaim ja keha vajaksid midagi. Ma vajan rahu, stabiilsust ja positiivset energiat, aga ma ei tea kuidas seda saavutada. Ma lihtsalt kujutan ette, et kui minus on rahu ja positiivsus, siis olen enesekindlam ja suudaksin paremini toime tulla kõiksugu pingeliste olukordadega.
Kas ma kõlan väga arulagedana?

CONVERSATION

8 kommentaari:

  1. Mina pole muidugi mingi psühholoog, aga mulle ei kõla selline jutt kohe üldse mitte sugugi arulagedana. Minu meelest on kohe täitsa normaalne olla mõnel perioodil elus selline hellem ja tundlikum ja siis ka nii-öelda vesisem ja mossisem. Mis iganes siis seda põhjustab, kas hormoonid sinus eneses või sügis sinu ümber. Eks teistel meie ümber on muidugi niisugusel ajal meiesugustega nats raskem hakkama saada, aga mis siis sest. Meil ka ju vahel teistega raskem. Kindlasti on rahu ja stabiilsus head asjad, paraku on need aga ka pisut igavad. Ma arvan praegu, et äkki see kõik tulebki just igavusest, et meile meeldib just olukord, kus tuleb end ühtlugu proovile panna ja ületada ja siis pole nagu aegagi solvuda ja masenduda. Aga kui kõik voolab nagu õlitatult, siis pole seda adrenaliini kuhugi panna ja teeme ise endale oma emotsionaalsusega elu veidigi vaheldusrikkamaks. Ja miks ka mitte?

    VastaKustuta
  2. Inimesed ongi erinevad, osa on emotsionaalsemad, osa elavad rohkem sisse. Mina näiteks elan sisse. See on hea, kui tunned, et midagi on valesti läinud, siis on alati võimalus vabandada ja andeks saada, mis on hea tunne.

    VastaKustuta
    Vastused
    1. Mul on nii ja naa. On asju ja olukordi, mida elan sisemiselt väga tugevasti läbi, kuid on asju, mis lasen endast kohe välja. Näiteks, kui on vaja midagi inimesele otse ja ausalt välja öelda, siis ka ütlen. Ei hakka läbi lillede veiderdama või selja taga susserdama.
      Vabandamisega pole mul üldiselt kunagi probleeme olnud, vähemalt enda teada. Kui tean ja mõistan, et olen ülekohtuselt kellegagi käitunud võoi haiget teinud, siis pole mul probleemi vabandada :)

      Kustuta
  3. Äkki on kuuseis selline, et kõik emotsioonid keevad üle pea. Ja ka hormonaalne tasakaal sellega seotud. Minu meelest on see ka täitsa ok, kui vahel on mõni selline periood, see läheb üle, kindlasti läheb ja siis saad edasi olla postiivne rõõmupall. Mina tean enda pealt, et mul on nt iga kuu teatud ajal selline vähe vesisem periood ja minul on see seotud konkreetselt naisteasjadega. Kui see tuleb, siis tean, et ahah, see aeg kuus on lähenemas ja kõik. Seega ära muretse, tee midagi toredat, mis rõõmustab just Sind ja see läheb varsti üle. Ja kui pole seotud nende teemadega, siis ei tasu ikka kurvastada, läheb ikka üle! Rõõm südamesse ja meel kergeks!

    VastaKustuta
  4. Mõistan täielikult Su tundeid! Kui minul hormonaalne tasakaal paigast läheb, siis käitun täpselt samamoodi. Usun, et oma tunnetest rääkimine/ nende kirjapanemine ka aitab. Keegi meist ei ole täiuslik ja selliste tunnete tundmine on igati inimlik. Igaljuhul loodan, et need negatiivsed emotsioonid lahtuvad peagi ning positiivsus ja rõõm poevad Su hinge ruttu-ruttu tagasi!

    VastaKustuta
  5. Mul keevad vahepeal õhtul voodisse minnes mõtted üle. Hakkavad peas oma elu elama ja loomulikult pole need positiivsed emotsioonid, mis sealt järgnevad. Sellistel hetkedel teen nendest mõtetest suure kogumiku (palli) ja lasen nad kosmosesse. Möllaku seal palju tahavad. Endal hakkab kergem ja pea muutub tühjemaks.
    M.

    VastaKustuta
  6. Mul endal olnud ka viimased kuud megalt stressirohked ja masendavad. Üks hetk olen väga ok ja teine hetk purskan tuld ja tõrva välja :D. Kannatajaks on mu teine pool, aga no ma ei suuuuuda end taltsutada! Mine või peksa pead vastu seina haha. Ole tubli ja see tegelikult läheb üle :)

    VastaKustuta
  7. Mina kasutan kõrvaklappe, et segavaid tegureid (mees, lapsed) mitte kuulda. Mulle meeldib vihma hääl või voolav vesi koos dźunglihäältega või ookeanikohin (juutuubis on igasugu vahvaid asju).
    Aga minu eesmärk ei ole olla üksi oma mõtetega vaid olla üksi ilma mõteteta. Minu meelest see puhastab ja korrastab kogu mõttetegevuse, kui suudad kasvõi mõne minuti lihtsalt kuulata, ilma et igasugu mõtted peas perutaksid. Mõni rahustav muusikapala muidugi sobiks ka, aga mulle meeldivad loodushääled rohkem.

    VastaKustuta

Back
to top