Ma tulin ütlema, et homme (või kui loete neljapäeval, siis täna) lähen ma haiglasse biopsiale. Ei midagi tõsist, lihtsalt tavapärane protseduur, mida tehakse kõikidele siirdatutele peale aasta möödumist opist. Ent seoses sellega tahan ma rääkida teile ühe ebameeldiva loo, mis juhtus minuga möödunud aasta suve hakul, kus haigla registratuuritädi keeldus mulle osakonnast hooldajat kutsumast, sest neil on töötajate puudus ja et see on mu isiklik asi endale saatja korraldada. Mis esialgu lugedes tundubki nagu täitsa arvestatav põhjus, aga ei ole teps mitte. Ja kui ma muidu olen selline leebeke ja konflikte väldin, siis see oli See hetk, kus ma võtsin roosad prillid eest, lilled viskasin nurka ja tõmbasin suure tüdruku püksid jalga, sest ükskõik kui palju mu süda proovib antud olukorda ilustada, siis mõistus ütleb, et selline käitumine pole mitte ühestki otsast okei.   Ehk et see on lugu sellest, kuidas natuke inimlikku hoolivust ja endasse vaatamist võiks rohkem olla.

Kui ma peale siirdamist koju sain, siis enne haiglast lahkumist pandi mind juba aegsasti biopsiale kirja. Ma seda ei hakka praegu teile kirjeldama, et kuidas neerust biopsia võtmine välja näeb, aga fakt on see, et seda tehakse eranditult kõigile siirdatutele peale kolme kuu möödumist operatsioonist, teine siis kui aasta on möödas. Seda selleks, et siis kirurg viskab viimase pilgu siirdatud organile peale, et näha kuidas on toimunud doonororganite kohanemine, kui inimene on naasnud oma tavapärasesse elurütmi.

Kuna ilm oli suviselt soe, siis tõmbasin selga kapuutsi ja satsiga dresskleidi, jalga pistsin nahast lahtised rihmikud ja asjad pakkisin väiksesse seljakotti. Mäletan, et tundsin end väga kaunina, kuna olin just äsja ostnud endale kuldse jalaketi, mille küljes rippus sädelev kivike, olin end kenasti välja puhanud, olin kodus värskelt pesus käinud, lõhnasin nagu roosilõhnaline udupilveke. Ühesõnaga ma tundsin end super hästi ning mõnes mõttes juba isegi natuke ootasin nefroloogia osakonna armsa kollektiiviga taas kohtumist, kuna nende kahe kuu jooksul, mil ma seal voodit soojendasin, said nad kõik nii kalliteks.

Kui jõudsin registratuuri, siis sain teada, et haiglasse sisse regamine käib hoopis vanast majast. Kuna olin tulnud sotsiaaltranspordiga, siis olin pisut mures, et ups, kuidas ma sinna saan, sest autojuht pole ju kohustatud mind majas sees saatma. Nende ülesanne on mind uksest ukseni sõidutada ning sees pean ma juba ise oma asjad sedasi korraldama, et kuhu ja kellega ma edasi liigun. Kuid õnneks oli juht väga armas ja vastutulelik ja ütles, et ta saadab mu vana maja registratuuri ära ja alles siis läheb järgmisele sõidule. Ma veel kinnitasin talle, et sellest täiesti piisab, kuna viimane kord kui ma haiglast koju sain, siis mulle öeldi, et kui ma biopsiale tulen, et siis osakonnast tuleb keegi hooldajatest mulle alla registratuuri vastu. Sellega oli minu süda rahulik ja teadsin, et mul pole vaja otsida kedagi, kes tuleks mulle haiglasse saatjaks.

Vana maja registratuuri jõudes olime me autojuhiga ainsad hingelised peale registratuuritädi. Seda ma ei mäleta, kas võtsin numbri ka või kutsuti mind niisama, kuid üks hetk ma igatahes seal leti ääres rõõmsalt seisin ning ulatasin oma paberid ja dokumendi klaasi taga istuva proua kätte. Kui hakkas mulle dokumenti tagasi ulatama, siis ma ei saanud kohe esimese hooga dokumendile pihta, mispeale registratuuritädi uuris, kas mul on nägemisega probleeme. Ma ennist polnud talle seda öelnud jah, et ma veits pime olen, silmadest pole ka kohe aru saada. Ainult vahel harva, siis kui ruumis kajab või on liiga palju müra ja ma vaatan mööda. Või siis see sama registratuuri intsident, kus ma virutasin käega vastu klaasi.
Kui paberid said korda aetud, siis küsisin, kas ta palun helistaks osakonda ja kutsuks mulle hooldaja alla vastu, kuid siis juhtus midagi, milleks ma polnud sugugi valmis. Klaasi taga olnud registratuuritädi emotsioon muutus sekundiga tõrksaks ning kukkus õiendama, et ei tule mulle keegi alla vastu, et see on mu isiklik asi korraldada endale saatja, kui vajan pimedana saatmist ja et neil ei ole selleks töötajaid jne jne. Kuna ma ei osanud sellist asja üldse oodata, siis seisin seal mõmm-mõmm, suu porgandit täis ja ei osanud esiti suurt midagi öelda. Korra veel palusin, et ta helistaks osakonda, et nad sealt saadavad hooldaja, et nii mulle viimane kord enne haiglast lahkumist öeldi, arst isiklikult ütles. Ja et ma olen nõus ootama. Aga ta ei helistanud, vaid ütles mu juhile sõna sõnalt sedasi: „Pange ta kuhugi sinna istuma, eks ma mingi aeg tegelen temaga edasi, mul on siin teisi kliente ka vaja teenindada!“

See kuhugi oli siis diivanile või mingile pehmele alusele istuma saatmine, mida igast ooteruumist võime tavaliselt leida. Ja need meeletud klientide hordid, keda ta pidi viivitamatult teenindama hakkama, oli kõigest üks härrasmees, kes oli peale mind tulnud. Ja tehke või tina, aga selle „kliendi jutu“ peale tekkis mul vägisi küsimus, et Kes mina siis tema jaoks olin?Mitte klient? Liiga suure murega klient? Puudega inimene, kelle tõttu on vaja tavapärasest mõni liigutus rohkem teha või? Et nagu tõesti – palun väga vabandust, et ma julgen siin leti ääres üldse seista ja midagi küsida. Ja sellest ei hakka ma parem üldse rääkima, kui pöördutakse minu saatja poole ja  kasutatakse lauset „pange ta kuhugi sinna“. Nagu halloo, kas ma muutusin vahepeal enese teadmata nähtamatuks või elutuks mööblitükiks, keda tuleb kuhugi panna, tõsta, viia?

Kui juht oli mu istuma saatnud, siis uuris veel murelikult, kas ma saan ikka hakkama. Naeratasin talle ning kinnitasin, et küll ma saan, ärgu ta muretsegu minu pärast, mispeale tema avaldas lootust, et ehk ei pea ma kaua siin ootama.
Kaua ma tõesti ei pidanud ootama. Umbes täpselt 10 minutit hiljem kärutas registratuuritädi ratastooliga kohale. Või tähendab, proua ise tuli ikka omal jalal, aga minul palus ratastooli istuda. Ma ei tea, kust ta välja luges, et pimedus muudab inimesed jalutuks või kas ta nägi mind mingil hetkel vaevatuna, surnulina ümber, leti ääres poolsurevas olekus või kas ma üldse tulin registratuuri kellegi toel… minu teada mitte. Või kui isegi kohe ei ole üheselt mõistetav, kas inimene on suuteline omal jalal liikuma, siis palun ole lihtsalt inimene ja küsi.

Kuna eelnev olukord seal registratuuris polnud just mee lakkumine, siis hoidsin targu oma moka maas ning istusin sõnakuulelikult, ilma protestimata ratastooli. Endal selleks ajaks juba kulm kipras ja naeratus näolt kadunud. Arvestades kui tõrksalt ta ennist oli minuga suhelnud, siis kartsin, et kui ma kasvõi poole sõnagagi iitsatan, et tegelikult ma suudan omal jalal liikuda, siis tädi keerab otsa ringi ja kärutab tuldud teedpidi tagasi ja ma võin ainult valge taskurätikuga talle järele lehvitada.

Ent kogu selle ebameeldiva olukorra valguses ei saa ma mainimata jätta, et sõit ratastooliga osakonda osutus vägagi lõbusaks vahejuhtumiks. Sest me läksime täpselt sellise rütmiga nagu me oleksime kahekesi catwalkil kõndinud, kips ja kõps, kips ja kõps, ratastool jõnksumas rütmiliselt vasakule ja paremale, ainult et supermodellide asemel oli registratuuritädi ja mina oma kodinatega ratastel. Teekond ise oli osakonda lühike. Mööda koridori, siis lifti, siis kolmandale ja liftist väljudes ümber nurga vasakule 10 meetrit ja kohal me olimegi

Kuna ma olin kogu sellest olukorrast segaduses, hämmingus, pettunud ja hiljem juba võtsin seda kui üht „ Issanda loomaaed on kirju“ seiklust, siis läksin Iksi /endise nimega Twitterisse.. lihtsalt ütlen, et eelmine nimi oli ikka palju parem) ning säutsusin oma ootamatust teenindusest. Ja see läks huugama. Inimesed ei suutnud ära imestada, et kuidas keegi üldse haigla töötajatest saab niimoodi käituda ja pimedat inimest sedasi kohelda. Oma säutsus ma ei maininud haiglat, aga kui üks inimene tõi kommentaariumis välja oma ebameeldiva kogemuse ühe teise haiglaga, siis tahtmata valele haiglale varju heita, olin sunnitud avaldama õige nime.

Kogu sellest olukorrast oli umbes tunnike möödas, kui mu palati uksel kõlas koputus ja sisse astus too sama registratuuritädi, kes ütles, et temani jõudis info nagu ta oleks minuga halvasti käitunud, et ilmselt minu autojuht tegi kuhugi sotsiaalmeediasse postituse, mille ta võttis oma sõnadega lühidalt kokku ning küsis, kas ma tean sellest midagi. Istusin pidžaamas voodi peal, vaatasin tädile otsa ning ütlesin, et olen kursis antud postitusega ning lugesin talle selle peast ette. Selle peale tädi hakkas rääkima, et see on vale, ta pole mitte kunagi mitte kellelegi nii öelnud, ta on 30 aastat teenindajana töötanud ja keegi pole tema kohta kaebust esitanud jne. Ma vabandasin ja ütlesin, et ma ei saa kahjuks temaga nõustuda ja et ju me siis mäletame erinevalt. Kuid kõige lõpetuseks viskas ta nn lauale kaardi, millega ei osanud ma suurt midagi peale hakata, kuna selleks oleks olnud mul nägemist vaja. Ta nimelt väitis, et samal ajal oli registratuuris veel teinegi töötaja, kes kinnitab tema juttu, et mitte midagi sellist pole olnud. Ma vaatasin talle otsa ning vastasin enesekindlalt, kuigi endal süda sees värises, et ma ei oska selle peale midagi kosta. „Ma lihtsalt tean seda, kuidas te minuga suhtlesite ja käitusite,“ sõnasin mina.

Kuid hiljem selgus, et ta oli vist ikka  üksi sel hetkel registratuuris olnud, sest kui ma haiglast koju sain, siis autosse istudes rääkisin sotsiaaltranspordi juhile oma palati intsidendist ja ta ütles, et ta oli ju üksi seal. Ma olin päriselt sõnatu, sest vot nii alatult polnud veel keegi minu pimedust ära kasutanud. Ja ma ei tahaks väga tuld siia loosse lisada, aga mu sotsiaaltranspordi juht ütles, et tolle registratuuritädiga on varasemaltki ebameeldivusi olnud ning lisas, et ükskord kui ta tõi ratastoolis vanahärra haiglasse, siis too sama, tema enda sõnul puhta resümeega klienditeenindaja, oli juhile öelnud „lükake ta kuhugi sinna nurka“. Kui küsisin, et kas ta on ikka päris kindel, et sõna-sõnalt nii ütles, siis autojuht ütles, et jaa, sõna-sõnalt nii ütleski.

Mul on lihtsalt küsimus, kas pimedad, ratastoolis inimesed või mõne muu erivajaduse ja puudega inimesed on selle klaasi taga istuva proua jaoks tundetud mööblitükid? Ja see, et sul on laitmatu resümee, keegi pole mitte kunagi ühtegi kaebust esitanud, siis see ei tähenda automaatselt seda, et oled kõik need aastad käitunud kõikide klientidega hästi. Või mis hästi.. natuke inimlikku soojust ja empaatiat ei teeks paha. Kui eksid, siis julge tunnistada ja vabanda. Ning mis puutub sellesse, et mitte keegi pole mitte kunagi nurisenud või kaebust esitanud, siis võib-olla keegi pole lihtsalt varem julenud oma suud lahti teha, sest inimesed ei taha probleeme ja tülisid. Neil pole jaksugi kellegagi puid ja maid jagada. Inimesed tulevad haiglasse enamasti ikka põhjusega, mitte ajaviiteks või oma lõbuks kellegagi soovist kakelda või mingisugust vägikaigast vedada. Ning ma siiralt südamest loodan, et selliste klienditeenindajate pärast ei ole need inimesed, eeskätt eakad, puudega -ja madala enesehinnanguga inimesed harjunud sellise südametu hkohtlemisega, nagu nad oleksid tühjad kohad siin maamunal .

Iksis läks asi ikka korralikult huugama ja kui ma oleksin meie vestlusest veel tviitinud ka, no siis oleks see lappama läinud ja väga palju paksu pahandust prouale toonud.  Kuid mul polnud enam tahtmist seda vägikaigast vedada, kuna valmistusin biopsiaks ning sestap gütlesin sotsiaalmeedias, et proua käis palatis ja vabandas, kuigi ta ei teinud seda. Ta lihtsalt väljendas oma sügavat nördimust.

Ja kuna ma olen hästi suur põdeja ning tihtipeale muretsen teiste pärast rohkem kui iseenda pärast, et nad jumala eest ei haavuks, siis üks hetk hakkasin endas kahtlema. Et äkki ma tõesti võlgnen nüüd prouale vabanduse, kuna tema ei ole ju mitte kunagi mitte kellelegi halvasti öelnud… väljaarvatud nendel kahel korral, ja nii mu süda ja mõistus maadlesid. Mõistus ütles, et see kuidas minuga suheldi, polnud teps mitte okei ja ma pean suure tüdruku püksid jalga tõmbama ja seisma enda eest (!), AGA… süda muudkui vasardas, et proua on ju nüüd kurb ja pettunud ja solvunud ja nördinud ja see kõik on SINU SÜÜ, Kai!!! Kui ma vaid oleksin vakka olnud, siis oleks tädi rõõmus ja elu oleks lill. Ent ma ju tean, kuidas minuga käituti, mul ei ole luulusid ja ma ei võta neid asju laest. Oh jah, keeruline.

Igatahes, homme ma tagasi samas registratuuris, kuid seekord ma ei palu registratuuritädil osakonda helistada, vaid googeldan ise kodus numbri valmis, helistan ooteruumist osakonda ja palun hooldajal mulle alla vastu tulla. Ehk seekord läheb paremini.

Suure tüdruku pükstes Kai

PS. Postituse eesmärk ei ole kedagi liistule tõmmata või häbiposti panna. Lihtsalt võtke seda postitust kui minu ebameeldivat kogemust teenindusega, mille läbi võiksime me kõik natuke paremateks inimesteks kasvada. Mõelda, kuidas me teistega räägime ja meeles hoida, et väikesed muutused algavad meist enestest.
PPS. Ja tahaksin teile meelde tuletada ja südamele panna, et lugege antud postitust väga kriitilise meelega, sest väidetavalt pole mitte midagi sellist ju juhtunud.

Eile nägin ma ühes Facebooki grupis noore naise abipalvet, mis oli sinna 21 minutit tagasi postitatud. Ma hnimesid ei hakka avalikustama, sest teema on tundlik ja pealegi see, mis ma edasi kirjutan ei pruugi ju sada protsenti tõele vastata. Aga ma lihtsalt väga tahaksin teada, mida teie kogu sellest asjast arvate. Lugu siis nimelt järgmine.

Üks neiu oli teinud postituse, kus küsis, kas kellegil oleks ära anda riideid ja hügieenitarbeid ja kui on, siis palun kirjutada postkasti. Kuna mul nii või naa seisab ees kappide revideerimine, siis kirjutasin ilma pikemalt mõtlemata. Saan mina riietest lahti ja keegi teine uutest riietest rõõmu. Niisiis kirjutasin, et mul oleks ära anda riideid, enamus neist S suuruses, kuid leidub ka teisi suuruseid. Neiu vastas suhteliselt kiiresti, umbes minutiga, et tema kannab kahjuks L suurust. Ma sellele rohkem ei reageerinud ja tegin omi toimetusi edasi, kui siis tunnike hiljem meenus, et ahjaa, ta ju küsis hügieenitarbeid ka, et neid saan ju ikka saata. Ja nii ma küsisingi, et mida tal hügieenitarvetest vaja oleks. Sain vastuseks, et šampooni, dušigeeli, hügieenisidemeid, tampoone jt asju.
Tõttasin poodi ja ladusin korvi kolmed sidemed, kaks pakki päevakaid ja ühe suure paki öösidemeid, siis Garnieri šampooni, roosad kolmekordse teraga žiletid (naiste värk, pealegi on need paremad, ei pea peale ühte korda kasutamist kohe minema viskama. Osad on sellised, et kui ühe korra kasutad, siis järgmisel korral on juba veits selline tunne nagu kraabiksid end roostes noaga. Aa, ja dušigeeli võtsin ka. Viimasel hetkel viskasin veel valge šokolaadi mustikatega ka korvi, et raskel ajal natuke suu magusaks saada ja no sõbrapäev ka kohe ukse taga.

Kirjutasin siis neiule, et kuna elame linnast nõks väljas, siis saaksime homseks kogu vajaliku kraami ära tuua, mille peale ta küsis, kas ma pakiautomaati ei saaks saata ja mina taaskord, ilma et oleksin midagigi küsinud, ütlesin „jaa, ikka saan“. Ja kui nüüd päris aus olla, siis see oli see hetk, kus mul hetkeks puges esimest korda väike kahtlus põue, kuid raputasin selle sellega maha, et kui naine peab juba internetist hügieenivahendeid omale paluma, siis võib-olla tõesti ei taha näost näkku kohtuda. Ei saa nagu inimesele seda pahaks ka panna. Ja kahtlus tekkis mul üldsegi sellepärast, kuna ütles, et on Jõgeva kandis tööl, aga grupp, kust abipalus asus üldse teises linnas.
Kui küsisin, et kuhu pakiautomaati ja mis numbrile pakk saata, siis Numbri andis kohe, kuid automaadi kohta vastas, et peab vaatama, et mis see lähim on. Lõpuks saatis pildi pakiautomaadi asukohast (ma ei öelnud talle, et ma pime olen). Lubasin, et panen see nädal paki teele. Neiu viisakalt tänas mind, juba teist korda ning küsis veel, et palju ta võlgneb. Ma ütlesin, et mitte midagi ja et loodan, et on natukenegi abiks.

See on nüüd see kogu meie vestlus ja lugu. Pakk on mul koos ja ootab ära saatmist. Kuna siin on mõningased red flagid, siis jagasin oma lugu ka Whatsapi naisteka grupis, mille ma siin mõned kuud tagasi lõin. Arvamusi oli seinast seina. Üks arvas, et tema oleks eelnevalt ikka uurinud, et kuidas ta sellisesse olukorda on sattunud, et vajab hügieenitarbeid, et kas siis tõesti ei jaksa isegi tüki seepi osta. Ja kui tal raha pole, et selliseid asju endale soetada, siis miks ta toiduraha ei küsinud ja kui käib tööl, siis kuhu see raha kulub jne. Minul aga keerles peas ainult üks mõte, et aga võib-olla on ta sellises väga kontrollivas suhtes, kus kogu raha läheb mehe kätte, mees ostab toidu, aga see teda ei huvita, kuidas naine päevade ajal hakkama saab. On ju selliseid mehi ja suhteid küll ja veel, kus mees ütleb, et see pole tema probleem, et vaadaku naine ise, kuidas hakkama saab. Ma ei tea ju. Aga lihtsalt on ennegi ju loetud ja kuuldud selliseid asju, et käed lihtsalt vajuvad rüppe ja sõnu pole, lihtsalt ei ole. Tunned ainult tohutult valu südames selle naise pärast ja mõtled, et kuidas ta ometigi sellisesse manipuleerivasse suhtesse sattus.

Meie naisteka grupis oli ka loomulikult mulle kaasaelajaid ja keegi mind välja ei naernud. Nad lihtsalt väga loodavad, et ma väga ei pettu, kui selgub, et mind siiski kasutati ära. Ma ise mõtlen nii, et isegi kui tegemist on mingi eriti salakavala petuskeemiga (mida minu aju ei suuda praegu välja peilida), siis mina olen siiski teinud head, olnud temaga igati delikaatne ja mõistev, vastu tulnud jne. Et kui tegemist on tõesti salakavala petisega, siis jäägu see puhtalt tema südametunnistusele... Mina ei pea sellega elama. Aga kui inimene päriselt on hädas ja vajab abi, siis läks väike toetuspakk ju õigesse kohta. Pealegi ma arvan, et me ei tohiks kogu aeg sedasi ka ringi käia, et me kõiki ja kõike kahtlustame, sest nii võivad päris hädasolijad ju abist ilma jääda. Muidugi ei tasu kogu aeg heldelt, roosad prillid ees, kõikidele küsijatele „kala“ jagada, kuid vahest ju ikka. Vastavalt sellele, mida süda sees ütleb.  

A seda unustasin mainida, et kui Joosep tema profiili vaatas, siis ütles, et mitte ühtegi pilti pole tal endast, isegi mitte ühtegi postitust. Kuid samas on tal ära märgitud keegi boyfriend ja kuigi noormehe konto on privaatne, siis ühel profiilipildil on ta koos ühe kahekümnendates lihtsa neiuga. Selles mõttes lihtsa, et ei mingeid kulinaid, glämmi ega pepu uppis poosetamist. Joosep ütles, et mitte midagi alarmilöövat selles pildis ei ole. No mine ja võta siis kinni, eks.
Ja no kui ma praegu seda lugu siia teile kirjutan, siis ma ei saa rinnale taguda ja öelda, et ma ei saanud petta, kõik on korras. Ikka on mingi väikene, tibatillukene kahtlus sees närimas, kuid teisalt ma mõtlen, mismoodi peaks keegi mind L suuruses riiete ja hügieenitarvetega lohku tõmbama!?? Kasutab tampoone pliidi alla tule tegemiseks, riided müüb maha (jumala eest müügu) ja  sidemeid kasutab ma ei tea milleks, et ma tunneksin end jõle petetuna.

No ma ei tea, öelge palun teie mulle, kas ma olen aasta Abistaja, aasta Idioot või aasta Sinisilm. Ma tunnen end küll pisut naiivsena, eriti tundsin ma seda siis, kui naisteka grupis naised uurisid, et kas ma tema tausta kohta uurisin ja ma olin nagu ee, ei uurinud. Tõtt öelda ma isegi ei tulnud sellise asja peale, et hakata nii delikaatse teema kohta midagi pärima. Nüüd muidugi mõtlen, et oleks võinud, aga egas ma nüüd enam hakka tagantjärele pärima. See oleks veidi imelik. Mul pakk koos, lubasin selle nädala jooksul posti panna ja kui ma nüüd praegu kirjutaksin ja hakkaksin küsima, et kuule, mida sa nende asjadega ikka teed ja kuidas sa sellisesse olukorda elus oled jõudnud jne jne. See tunduks nagu eriti debiilne ja leim.

Aga olgu, ma lähen googeldan nüüd selle neiu noormeest. Ma enne postituse kirjutamist ei tahtnud seda teha, sest kui ma oleksin välja selgitanud, et tegemist on kriminaaliga, asjaarmastajast vangis istunud petisega, siis poleks ma seda postitust kirjutanud. Siis ma oleksin kirjutanud hoopis nutva ja halava postituse sellest kui naiivne ja sinisilmne võib üks inimeseloom olla ja oleksin teisi omasuguseid hoiatanud.
Aa, ja mul kulus nende hügieenitarvete peale umbes 20 euri. Pole just mingi tappev summa, aga niisama petisele ei annaks. See on juba ühe täitsa arvestatava toidukorvi hind praegu poes. Selle eest saaks juba nii mõndagi.
Kuid olgu, tõmban joone alla ja andke siis teada, kuidas teile kogu see lugu tundub? Kas mind tinistati tampoonipaki ja šampooniga ära või tegin kõigest hoolimata õigesti kuulates oma südant? Mida teie oleksite (minu asemel) sellises olukorras teinud?

Mõned nädalad tagasi hõiskasin ma oma Facebooki blogilehel, et arvake ära, kes läheb Soomaale tõukekelgutama ning lisasin, et loodetavasti läheb kelgutamisega nats paremini kui suusatamisega. Ja no selles mõttes läkski, et kuhugi vastu puud ma ei kelgutanud ning kraavi ka ei kihutanud. Tõele au andes ei kihutanud ma üldse kuhugi, sest me ei käinudki kelgutamas. Ja takkajärgi olen isegi  natuke rahul, et jätsin minemata, kuna rahvast oli murdu. Mulle meeldiks Joosepiga kahekesi kelgutada või siis väikse sõprade seltskonnaga. Lihtsalt sellepärast, et Soomaa on selline koht, kus on suured lagedad lumme mattunud väljad, mõned üksikud lumised madalad männid ja…vaikus. kui mass korraga rajale läheb, siis kaob minu jaoks osa sellest looduse ümbritsevast võlust ära. See on umbes sama, et miks me tihtipeale käime metsas ja rannas üksi või koos koeraga jalutamas… Ma ei tea, kas saate aru, mida ma silmas pean.
Ent see polnud põhjus, miks jätsime minemata. Aga no ma kohe räägin teile sellest päris põhjusest ka.

Ühesõnaga ma tegelt ka muretsesin ta jala pärast nii väga, et pidasin ainuõigeks mitte kuhugi minna, aga Joosep ei näinud seda asja üldsegi nii roosilisena nagu mina, vaid ta sai mu peale väga kurjaks, et ma sedasi, ilma temaga aru pidamata, otsustasin tema eest ära…ja siis me läksime tülli. Ma siis selgitasin, et see pole ju mõeldav, et ta läheb valuliku ja turses jalaga tõukekelgutama, mispeale tema arvas, et ta võiks ju minu ikka kohale viia. Ja kui ma küsisin, et mida tema siis senikaua teeb, ütles ta, et autos istub. Eino tere hommikust, kas ma olen sellise näoga nagu ma hullult tahaksin kelgutada, samal ajal kui mu kallike istub autos!? See oli minu jaoks lihtsalt nii loll jutt, et ma läksin nii närvi, ja no ega temagi rahuga hiilanud.
Lõpuks hakkasin ma nutma ja olin nii hingepõhjani solvunud, et kuidas ta ometigi aru ei saa, et ma tegin seda kõike suurest armastusest ja hoolivusest tema vastu ja et eelkõige tahan ma just temaga kelgutama minna. Ent kuna me olime mõlemad selleks ajaks juba nii turris ja okkalised, siis ilmselt kostusid meie sõnad teineteisele umbes täpselt sedasi: blaablaablablaablablablablaa.

Kusjuures, tal siiani jalg valutab. Nii et ma endiselt arvan, et tegin ainuõige otsuse. Jaa, okei, ma hiljem tunnistasin talle, et võib-olla olin ennist tõesti pisut liialt impulsiivne ning oleksin võinud enne otsuse tegemist temaga natuke asja arutada. Või siis oleksin pidanud oma otsust talle sedasi pehmelt ja hellalt serveerima, peakest silitama ja lillepärjakese pähe asetama, et seda puhisevat hmöirapulli tema sees vagusi hoida.
Aga no on kuidas on. Kui me lõpuks end tühjaks vahutasime ja karjusime, mina oma solvumisest üle sain ja nutud nutetud sain, leppisime kokku, et lähme teine kord kahekesi koos ja ehk ongi siis pisut rahulikum.

Nii, ja nüüd te ilmselt küsite, et kuidas see kõik puutub postituse pealkirjas viidatud käeluumurdu? Ma olen ju terve postituse seletanud ainult mingisugusest jala paistetusest ja valust. Aga vot, kallid sõbrad, see puutub täpselt nii palju siia, et kohe järgmisel päeval kukkus mul ema õuetrepist kuidagi nii õnnetult, et murdis käeluu. Viisime ta siis EMOsse, kus selgus, et tal pole mitte lihtsalt murd, vaid nihkega murd. Arstid tegid talle tuimestava süsti ning hakkasid siis kätt paika väänama. Kaks korda väänati, sest esimese korraga ei õnnestunud. Ja kui nüüd tõele au anda, siis ei õnnestunud päris sada protsenti ka teisel korral, mistõttu peab ema täna kirurgi juurde minema ning siis selgub lõplik tõde – kas tuleb lõikusele minna või mitte.

Nii, ja kogu see eelnev jutt oli kõigest sissejuhatus. Loo puänt on see, et mul on siin kaks uskumatult kangekaelset inimest. Üks jalahaige, kes ei pea paljuks tõukekelgutama minna ning teine, kes tuustib oma kipsis käega sedasi ringi nagu homset poleks. Ei päriselt. Endal oli peale kukkumist käsi turses, luust kild väljas, sõrmed sinised ja EI SAANUD (!) oma kätt liigutadagi, aga juba järgmisel päeval ta helistas mulle ja ütles, et tema on töö juures. Kui ma seda kuulsin, siis pidin reaalselt südari saama. „Emaaa! Sa peaks praegu kodus olema ja rahulikult puhkama!“ hurjutasin ma teda dramaatiliselt. Tema aga tõi põhjenduseks, et tal oli vaja uksele silt panna, et on kipsis käega haiguslehel.
Kuna mul oli samal hommikul pediküüri ja kulmudesse-ripsmetesse aeg pandud, siis pärast seda kui Joosep oli minu ära visanud, läks ta emale töö juurde järgi. Ja kui ma kaks tundi hiljem oma kallist kaasat taas nägin, olid tal juuksed maha pügatud. Võite kolm korda arvata, kes pügas!? Jah, minu töömesilasest emake. Ühe käega. Mis see terve käsi ikka sedasi kasutult siin ripub, eks ole.

Ning juba teisel päeval hakkas ta endale suurest igavusest kuurist puid tuppa vedama. Tal ei olnud vaja seda teha, Joosep oli talle mitme  päeva puud juba ette ära vedanud. Nii, ja siis ta keerab endale lokirulle pähe, sest iial ju ei tea, millal keegi ukse taha tuleb ja siis ta peab kena välja nägema. Ma püüdsin selgitada, et ta näeb niisamagi kaunis välja, aga ei pidavat nägema, kui rulle ei keera. Ilma rullitamata nägevat ta nagu lammas oma juustega välja. Ma ei saa aru, mis lammastel viga on. Lambad on ju nii armsad ja pehmed. Aa, ja rulle ta keeras väidetavalt ainult ühe sõrmekesega. Ühe pisikese tillukese sõrmekesega.
No ja siis ta seal veel küpsetab ja koristab ja tuustib niisama ringi. Täna ta näiteks ütles mulle, et ta pesi aknad ära, kuna ta ei võinud enam vaadata, kuidas päike aknast sisse paistab ja siis on kogu seda tolmu näha.
Ja ma olen nagu Issand halasta. Päriselt ka.

Kuidas teil, Kas luud-kondid terved või olete ka õnnetult mõne luu see talv murdnud?

Kui olime Joosepiga Kliinikumi parklasse jõudnud ning veel viimased minutid vaikuses autos istunud, suundusime hetk hiljem EMO sissepääsu juurde. Kohe kui sisse saime, täitsime paberid, sain endale randmepaela ning üks noor meditsiiniõde viis mu endaga kaasa, et mõõta rõhku, tegi EKG ning toksis midagi arvutisse.
Samal ajal kui ma toolil istusin küsis ta, et ega ma juhuslikult see Kai pole, kes blogi peab, mispeale vastasin, et juhuslikult olen küll. Selle peale muutus ta nii rõõmsaks ja ütles, et jaaa, ta töökaaslane oli just täna hommikul blogist lugenud, et sain kõne siirdamisele ja ta olevat olnud nii elevil ja siiralt rõõmus minu pärast. Ma olin muidugi südamepõhjani liigutatud, et mul on nii palju kaasaelajaid ja seda igast Eestimaa otsast. Hea, et ma sinnasamma ära ei sulanud nagu varakevadine lumememm.

Andmed sisestatud ja muljed vahetatud, liikusime käsikäes naerdes ja rõõmsalt lobisedes röntgenisse, sest enne kui mind lahti lõigati oli vaja teha kõhuõõnsusest ja vaagnast pilt. No et oleks ikka päris selge, kuhu need organid mahutada. Olin end juba poolest kerest paljaks koorinud, kui sain ehmatusega teada, et radioloogiks on noor meesarst. Ja ma olin seal nagu issand jumal küll, palun halasta mu peale ja pane mulle palun silmapilkselt kohe kõik riided tagasi selga! Ma tean-ma tean, nende jaoks pole hsee ilmselt midagi erakordset, et järjekordne poolpaljas naine seisab nende ees, usual day as always, aga see ei lohuta mind sugugi, sest imelik on mul ikkagi. Tunnen end alati nii kohmetult, et tahaks end iga kord sündsalt lina või kätega kinni katta.
Kui röntgenist tagasi tulin ja uuesti Joosepi kõrvale maandusin, siis küsis ta esimese asjana, et kuidas ma seda teen? Ma ei saanud esiti aru, et millest ta räägib, mida ma kuidas teen. Ta siis selgitas, et lähen mina võhivõõra inimesega teise ruumi, viis minutit hiljem tuleme koos naerdes ja juttu puhudes tagasi, nagu vanad sõbrannad muiste, et kuidas ma seda teen? Ma vaatasin talle nõutult otsa, sest ma ei tee ju mitte midagi erilist, ma lihtsalt olen mina ise. „No just, Kai. Sinus on midagi, mis mõjub inimestele vabastavalt, pannes neid tundma nagu te oleksite juba ammusest ajast parimad sõbrad. Ma ei tea mitte kedagi teist, kes suudaks nii ruttu võita inimeste südameid ja usaldust,“ selgitas Joosep. Minu jaoks aga täiesti tavaline.

Edasi tuli kuskilt osakonnast keegi hooldaja ning saatis meid uroloogia ja siirdamis osakonna intensiivpalatisse. Seal anti mulle pidžaama ja mõni tund hiljem ka esimesed immunosupressandid, et hakata vaikselt juba mu immuunsust alla suruma. Siis tuli hooldaja ning aitas mul trombisukad jalga venitada. Ma küll ei näinud, kuidas nad mul jalas istusid, aga sellest hoolimata tundsin ma end nendes väga kauni ja seksikana. Ja kui ma sain teada, et need on veel valge-lilla triibulised, kaks minu lemmik värvi lisaks roosale, no siis olin ma lõplikult müüdud. Olin päris kindel, et ma pakin need koju kaasa ja hakkan neid seeliku või kleidiga kuidagi sedasi kandma, et lõppude lõpuks ei saa mitte keegi aru, et mul on trombisukad jalas, haha. Aga võin juba etteruttavalt teid maha rahustada ja öelda, et need paraku jäid minust haiglasse maha, kuna pärast oppi olid neil vereplekid ja joodiplekid ja sada muud „võluvat“ plekki, mistõttu ei tundunud nad enam peale selliseid katsumusi sugugi nii ilusad. Nii et võite rahuliku südamega hingata, ma vaene pime inimene ei klõbista mööda linna trombisukad jalas ringi.

Oodata tuli tegelikult väga kaua. Haiglasse kutsuti meid kella kaheksaks ning vahepeal oli kell tiksunud üheteist peale. Joosepil oli selle aja peale kõht tühjaks läinud ning talle toodi putru ja võileiba. Mina ei saanud paraku midagi. Olin eelmisest õhtust saati söömata ning enne oppi sain vaid mõned lonksud vett, et tabletid alla neelata.
Aa, ja enne sellist pikka operatsiooni antakse patsientidele ka lahtistit ja ütleme nii, et seda ei manustata suukaudselt. See oli vast kõige ebameeldivam protseduur kogu selle ettevalmistuse eel. Ei midagi valusat, kõigest mõni sekund sealsamas voodis, aga lihtsalt ääretult ebamugav, kui keegi seal tagaotsas oma pastatuubi ja kummikindaga sudib. Üritasin seda nüüd võimalikult siivsalt seletada. Ehk õnnestus.

Kui kõik protseduurid ja ettevalmistused tehtud, siis pikutasin niisama voodis, mängisime kordamööda elektrivoodi puldiga, unelesime ja rääkisime Joosepiga niisama juttu. Kui siis üks hetk astus palatisse kirurg. Ütles, et usub, et saan umbes kell kaks opile, et hetkel võetakse organeid välja ja et sellega läheb veel pisut aega. Peale mida ta lahkus. Ma olin hetkeks sõnatu, lebasin liikumatult voodis ja seedisin äsja kuuldut. „Nad siinsamas lõikavad praegu kellegi seest organeid välja, siin samas,“ sosistasin ma šokeeritult Joosepile. Ma polnud arvestanud sellega, et mu doonor tuleb siit samast Eestist, sest variant oli, et tuleb ka mujalt. Kuid hiljem tõesti selgus, et minu doonoriks oli keegi nooremapoolsem naine Eestist. Ma vahel siiani mõtlen selle inimese peale ning sellele, et kusagil on keegi, kes kaotas endale väga kalli ja armsa inimese. Kellegi, kes võeti ootamatult nende eludest ära. Seda enam tunnen ma kohustust hoida oma uusi sõpru veelgi hoolikamalt, suhtuda lugupidamisega nii siirikutesse kui oma kehasse, sest need on saadud kingituseks kellegi elu hinnaga. Ning kuskil sügaval südamesopis kannan ma seda peret endaga alati kaasas.

Lõpuks hakkas kell liginema kolmele ning intensiivpalatisse tuli kõne opisaalist, et mind oodatakse. Hooldajad panid mulle krõpsudega õhukese ürbi selga ja mütsikese pähe ning sussid jalga ning heitsin voodisse teki alla ning mind viidi mööda pikki koridore, liftiga kuhugi (ma ei saanud aru, kas üles või alla) ning peagi ütles keegi Joosepile, et siit tema kahjuks enam edasi tulla ei saa. Ta oli terve selle aja koos minuga kaasa liikunud, hoidis mul käest kinni ja kinnitas igal sammul, et on minu kõrval ja et kõik läheb hästi. Mu silmad olid veekalkvel, noogutasin talle, endal süda sees värisemas. Püüdsin isegi natuke naeratada, kuid ei suutnud.
Enne, kui Joosep maha jäi, kallistas ta mind korra veel tugevasti ja andis põsemusi ning seejärel libiseski mu käsi tema soojast peost välja. Püüdsin kõigest väest oma mõtteid mujale saada, sest teadsin, et kui nii edasi läheb, siis hakkan sealsamas lihtsalt südantlõhestavalt nutma. Kuid ükskõik kui väga ma ka ei püüdnud argiseid mõtteid mõelda, ma ei suutnud, klomp oli kurgus. Ja siis see juhtus. „MA ARMASTAN SIND, KAI!“ karjus Joosep läbi uste mulle järele ning ma oleksin nii väga sel hetkel tahtnud tema juurde joosta, teda veelkord kallistada ja paluda, et ta tuleks minuga opisaali kaasa. Tean, naeruväärne, kuid nii ma tundsin.
Õde, kes oli tulnud operatsiooniruumi ustele vastu, märkas, et mul pisarad silmas ja lohutas mind ning sõnas lahkelt naeratades, et kõik läheb hästi.

Opisaali jõudes heitsin lauale pikali, anestesioloog hakkas minuga koheselt tegelema, küsis küsimusi ja oli kuidagi hästi sõbraliku ja sooja olemisega. Sain talle ära räägitud, et milline ebameeldiv ja hirmutav kogemus oli mul dialüüsitoru paigaldamisel. Et kuidas ma ei suutnud peale narkoosist ärkamist arstidele ja õdedele märku anda, et olen ärkvel, kuna keha oli halvatud. Ja nii nad seal toimetasid mu kallal, vasaku käe küljes oli vererõhumõõdik, kehale pandi klemmid ja parema käe küljes oli juba esimene kanüülgi sees. Nad olid nii professionaalsed. Teate nagu oleks varemgi seda teinud.
Olin juba täitsa rahulik, suutsin isegi juba naeratada, sest pinge oli maas, kui opisaali sisenes keegi tehnik ja ütles „ma tõin neeru, panen kasti siia maha“ ja ma olin seal nagu ee, ookei, ma olen nüüd valmis tuttu jääma.

No vot, selline oli siis siirdamisele eelnenud ettevalmistus. Eks ma pisut lühendasin, sest muidu tuleks sellest ilmatu pikk postitus, kuid kõik oluline sai kirja ning juba järgmises postituses räägin sellest, mis olid minu esimesed tunded peale kahe organi siirdamist, palju mul juhtmeid küljes oli, kuidas ma füsio abil esimest korda voodist püsti tõusin ja miks ma tema peale oksendasin ning kõigest muust põnevast.
Kui jätsin midagi rääkimata, siis küsige julgelt kõike, mis teile huvi pakub.

Ma jõudsin ka nüüd postituseni, millega kenasti oma aastakene kokku võtta, ära pakkida ja tõsta riiulisse, teiste karpide ja kastide kõrvale. Kui varasemalt olen ikka ja jälle mõelnud, et ah, ma ei viitsi oma aastast kokkuvõtet kirjutama hakata, miljonile küsimusele vastata ja siis seeläbi panna end tundma nagu mul oleks juba varajane Alzheimeri tõbi kallal, sest aasta lõpuks ei mäleta ma enam pooli asju, siis seekord oli teisiti. Nimelt on mul selja taga ulmeliselt sündmusterohke ja väga palju emotsioone hõlmav aasta, et oleks lausa patt sellest niisama mööda libiseda. 2023 oli siiski üks minu elu muutvamaid aastaid. Enne seda oli meie pulm Joosepiga ning järgmised elumuutvad sündmused oleksid oma unistuste majja kolimine ning beebi sünd.
Aga olgu, aitab niisama lobast. Kui oled juba siiamaani jõudnud, siis ma ei taha mingisugust iksist akna sulgemise juttu kuulda, sest ma luban käsi südamel – siit tuleb minu kohta üpris huvitavat lugemist. Meid ootab, nagu eelmistel aastatelgi, endiselt ees 35 küsimust ja vastust. Võtke kohvi- või teekruus ligi, tõmmake pleed sossult ümber ja stardime. Head lugemist!

1. Mida sa tegid aastal 2023, mida sa polnud varem teinud?
Teate niii palju asju on juhtunud, et päris keeruline on seda ühte ja ainukest, kõige eredamat hetke välja tuua või esile tõsta. Käisin siirdamisel, olin umbes üheksa tundi narkoosis, sain fentanüüli, unustasin hetkeks kõndimise ära jne.  Ent kõikidest nendest asjadest ja veelgi rohkem saate lugeda tulevastest postitustest. Aa, ja nii möödaminnes käisime Joosepiga ka helikopteriga lendamas. See oli pimedana päris huvitav kogemus, ma alguses ikka päris hullult kartsin. No näiteks seda, et kukun kopterist välja või saan tiiviku labaga vastu pead.

2. Kas sa pidasid kinni oma uusaastalubadustest? Kas annad uusi lubadusi?

Kuna ma olin aastavahetusel veits tõbine, siis mingit uhket pidu, shampanjaklaaside kokku löömist ja uusaasta lubaduste jagamist ei olnud. Soovisime Joosepiga teineteisele nunnult kallide ja musidega head uut ja vsjoo.

3. Kas keegi su lähedastest sünnitas?

Jaaa. Palju õnne mulle uue väikese sugulase puhul, kes tegi mu ametlikult kolmekordseks vanatädiks.

4. Kas keegi su lähedastest suri?

Ei.

5. Mida sa sooviksid omada aastal 2024, mis puudus aastal 2023?

Teate ma ütlen päris ausalt ja loodan siiralt, kogu südamest, et saan endale uue köögimööbli. See ei ole mingine naiselik kapriis, et mul viskas olemasolev saepurumööbel üle ja nüüd nõuan jalgu trampides uut. Ei. Ma olen lihtsalt tüdinenud ja väsinud pimedana askeldamast köögis, kus puuduvad elementaarsed võimalused ohutult toimetada, ilma et ma peaks kartma, millal mulle järgmine taldrik, klaas, pott või pann pähe sajab, millal otsustab järgmine käterätik põlema süttida ja tagatipuks töötab mu pliidil ainult üks raud. See kõik on päriselt ka väga ohtlik ja frustreeriv, Seega jah, ma soovin endale uut kööki. L või pool U-kujulist, kahe või kolme ülemise kapiga, integreeritud ahju ja pliidiga, õhupuhastus imur jne. Ühesõnaga palun mulle üks ilus korralik köök, kus minusugune pime kokandusentusiast saaks nautida ohutult toidu valmistamist.
Ja nüüd ma vaatan, kuhu see valge õhupall mu helesinise unistusega lendab. Ja ei, ma ei istu niisama jalga kõlgutades diivanil ega oota, millal köök mulle iseenesest taevast alla sajab. Ei, sugugi mitte. Mul on juba umbes 1500 kõrvale pandud, aga no olgem ausad, selle raha eest  ei värvi seinasid, ei tee elektritöid, torutöid, mööblit ei saa selle raha eest ammugi mitte jne. Heal juhul võib-olla kaks kappi, pooliku elektrijuhtme, ühe pintsli ja värvipotsiku. Aga ma olen lootusrikas ja sihikindel.

6. Mis riike külastasid?

No ei jõudnud kahjuks reisima. Hea kui ma vahel õuegi sain. Kevad ja suvi sai enamusest haiglas ja koduseinte vahel veedetud.

7. Mis kuupäev aastast 2023 jääb igaveseks su mällu? Miks? 

25.02, sest siis sain kõne siirdamisele. Kui siin on veel mõni, kes pole seda postitust lugenud, siis palun olge lahked ja lugege.

8. Mis oli eelmise aasta suurim kordaminek? 

No ilmselgelt oli möödunud aasta suurimaks kordaminekuks siirdamine ja muidugi ka see, et ma pole pidanud juba ligemale 11 kuud insuliini süstima. Kusjuures selle viimasega saan ma üllatavalt palju küsimusi teemal, et noh, kas nüüd sööd muretult palju magusat – komme ja kooke, kohupiimakreeme, saiakesi, pudinguid, marjatarretisi jt?? ja ma olen nagu ee, ei, mul on hoopis meeletu porgandite isu tekkinud. Mul peab kogu aeg (!) külmikus kooritud porgandid olemas olema. Olen isegi öösel kell 4 üles ärganud ja hakanud unistama magusatest mahlastest porganditest. Ma olen konkreetselt nagu jänes oma porganditega. Reaalselt, puudu on veel ainult see, et ma muutuksin unenäos ka veel jäneseks, kes kalpsab rõõmsalt porgandipeenarde vahel ringi. 

 9. Mis oli su suurim läbikukkumine?

Ma ei tea tegelt kust isegi alustada, ei tahaks seda vastust väga pikaks venitada, kuid samas tahaksin natuke südant avada ja oluliseima välja tuua. See ei puuduta ainult möödunud aastat, vaid viimast kolme.
Ma ei ole nimelt selle aja jooksul piisavalt oma sõprade jaoks olemas olnud. Ja pean kahetsusega tõdema, et olen selle tõttu ka kahest kallist ja väga armsast sõbrannast ilma jäänud. Mul on kuidagi nii kahetised tunded kogu selle olukorraga. Ühelt poolt ei arva ma, et peaksin seda kellelegi selgitama, õigustama või põhjendama, miks ma millalgi suvaliselt ära kadusin, järgmine hetk olin kusagil ja siis jälle ei olnud. Ma olin dialüüsravi ajal lihtsalt nii kohutavalt väsinud, jõuetu, ma lihtsalt ei jaksanud hea sõber olla.
Eks ma pean seda kõike veel seedima, hetkel teeb see mulle natuke haiget. Ma saan neist ka aru, aga nii halvasti kui see ka ei kõla, siis mulle tundub, et nemad ei saanud minust lõpuni aru. Ja ega ma ei rääkinud ka kui halvasti ma end mingi hetk tundsin, sest ma vajasin lihtsalt mõistmist ja tuge, ilma küsimusi küsimata. Ma ei tunne end kuidagi pahasti, aga mul on siiralt väga kahju ja kurb meel, et asjad on nii läinud.

Ehk siis lühidalt – ma kukkusin sõbrana läbi.

10. Kas sa olid haige või said mõne vigastuse? 

Kui kõik need bakterid kõrvale jätta, kes mind pidevalt kummitavad (kusjuures reedel helistas siirdamis õde ja andis teada, et mul on jälle uus bakter, jeei), siis suvel sai esmakordselt koroonat põetud. Mul olid kõik sümptomid, väljaarvatud hingamisraskused. Ebameeldiva järelmõjuna tooksin selle esile, et väga palju juukseid kukkus välja, siiani veel kukuvad. Ja ma ei liialda, kui ütlen, et mu peanahk paistab. Mõjub suht laastavalt naise enesekindlusele, kuid ma katsun sellest üle olla. Söön IvyBearsi juuksevitamiine, kasutan Placent Activi šampooni, palsamit ja juuksekasvu seerumeid ning järgmine kuu ostan prooviks Marcella juukseõli. Ja parem oleks, et peale selliseid kulutusi jääks mul lõpuks mõni karv pähe kinni ka.

11. Eelmise aasta parim ost? 

Ei meenu küll hetkel ühtegi sellist väga erilist ostu. Ma oma kotikesi ja kingakesi ei hakka nimetama, need on lihtsalt niisama toredad ja teevad tuju heaks. Võib-olla see, et Joosep ostis uue auto. Mulle tohutult meeldib selle värv, mis on hele taevasinine, kuigi passis on kirjas pärlmutter hall. Ma võin pime olla, aga värvipime ma ei ole. Nii et helesinine it is.

12. Kelle käitumine teenib sult aplausi? 

Kui kahel varasemal aastal on väga kindlalt tiitlit oma käes hoidnud Joosep, siis seekord läheb see kahtlemata kirurgidele, kes mind opereerisid ja kogu opi-saali tiimile, IRO armsale meeskonnale (intensiivraviosakond) , kus töötavad nii sõnukirjeldamatult tublid, lahked, kannatlikud, armsad ja tähelepanelikud inimesed. Nad hoolitsesid ja hoidsid, poputasid mind nagu ma oleksin õrn udupehme suleke. Mul isegi praegu seda siia kirjutades tulevad pisarad silma.

13. Kelle käitumine ajas südame pahaks? 

Valitsuse.

14. Kuhu läks enamik su raha? 

Väga palju raha kulus transpordile, kuna esimesed pool aastat pidin iga nädal, siis kahe nädala tagant jne käima Tallinnas analüüsidel, et immunosupressandid saaksid väga täpselt paika timmitud. Ligemale 200 euri läks kuus puhtalt arsti juures käimisele, pluss esmased siirdamisjärgsed ravimid, mis tuli haiglast lahkudes välja osta, juuste ja naha hoolitsus jne. Kusjuures Tilk saatis mulle haiglast koju jõudes suure armsa üllatuspaki, mis sisaldas kõiksugu kreeme, punase vetika ekstraktiga vananemisvastast näoõli, Pure Luxury sarja musta küüslaugu ja hüaluroonhappega näomaski ja kreemi, probiootilist näotoonikut orgaanilise roosiveega ning veel väga palju muud hääd kraami.

15. Mis sind eelmisel aastal tõeliselt elevusse ajas?

See hetk, kui sain teada, et peale kahte kuud haiglas olemist saan lõpuks koju. See tunne, kuidas ma Joosepi käe kõrval astusin õue, oma uude ellu, jättes kõik katsumused ja raskused selja taha. Värske õhk, soe päike, eemal sagivad inimesed, isegi linnulaulu kuulsin... See oli tõesti midagi väga erilist ja teistsugust.

16. Mis lugu jääb alatiseks aastat 2023 meenutama?

Mul on hetkel siiani kaks suurt lemmikut. Üheks looks on Su õrnas käes, Robin Juhkentali esituses ning teine väga ilus ja südamlik laul on Ma hõljun taeva all. Kuid selle viimasega on selline lugu, et mulle tohutult meeldib, kuidas näitleja Tõnu Kark seda esitab. Netis seda pole, selleks peate minema vaatama etendust „Café Théatral“. Ja nüüd ma vaikselt jälle ümisen… „Sul kinni hoian käest,
kui tiirlen ümber kuldse kuu,
ning üle kõrgest mäest
me tuiskame kui tuul.
Te püüda meid ei saa,
me unelmate lennuteel,
see kulgeb üle maa
ja jäätund järvevee.“

17. Võrreldes varasema aastaga oled sa: 

I õnnelikum või kurvem? Mul on olnud selle möödunud aasta jooksul väga ilusaid ja õnnelikke, rõõmurohkeid hetki, aga on olnud ka muret ja pisaraid. Kõike natuke. Nii et ma ei oskagi vastata. Eelmisel aastal olin ma väidetavalt õnnelikum.
  II kõhnem või paksem? No nagu ma eelmisel aastal kirjutasin, siis ma väga sooviksin järgmisel aastal olla kõhnem ja no mis ma oskan kosta, ma olen lausa 17 kilo kergem. Enam ei lase masin öösiti mu kõhuõõnsusesse kahte liitrit dialüsaadi lahust, mis venitas mu kõhtu ja pani organismi arvama nagu ma mugiksin kahe suupoolega komme näost sisse. Aga eks ma olen selle tulemuse nimel vaeva ka näinud ja pingutanud, sest kui sul on terve posu hormoone peal, siis pole kaalu langetamine kerge. Kuid oluline on siin tahtejõud ja mitte alluda oma isudele.
III vaesem või rikkam?Rikkam, igas mõttes rikkam. Rahaliselt, vaimselt, kogemuste võrra, õppetundide...

18. Mida sa soovid, et oleksid rohkem teinud? 

Rohkem aega sõpradele pühendanud ja bloginud. Tundsin neist väga puudust.

19. Mida sa soovid, et oleksid vähem teinud? 

Ärritunud. Ma ei tea, kas asi on ravimites, mida mulle haiglas tohututes kogustes manustati, aga ma ei mäleta, et oleksin kunagi varem nii lühikese süütenööriga olnud. kui varasemalt olin ma kodus pigem tšill ja kehitasin vaid õlgu mingisuguste olukordade peale, mis võib-olla tavaolukorras vihastaks nii mõnegi naise välja või  ajaks raevust nutma, siis no palju õnne – nüüd olen mina see närvihaige. Võimalik, et mu taldrikul on praegusel eluetapil lihtsalt liiga palju asju korraga ja kuna kodus oleks hädasti köögi ja vannitoa remonti vaja, siis ma tunnen, et kodu ei ole see koht, kus saaksin lõõgastuda ja akusid laadida. Ma lihtsalt tahaksin nii väga hommikuti võtta oma aurava kohvikruusi, värskete marjadega pudrukausi, võiku ja lihtsalt istuda laua äärde hommikut nautima. Seejärel suunduda kuuma vanni ligunema, kuhu olen eelnevalt sisse pistnud mõne eriti-hästi lõhnava vannipalli. Aga ainus mis mul on, on sinine plastmassist pesukauss ja sinna sisse ma ka ei mahu. Okei, see lõpp oli nüüd küll max hale, aga kellele ma ikka kurdan kui mitte teile.

20. Kas sa armusid aastal 2023? 

Ei. Aga Joosep just küsis, kas ma ikka kirjutasin, kuidas ma iga päev temasse uuesti armusin, haha.

21. Kui palju üheöösuhteid? 

Iga öö hoian oma kaisu-jänkut Sassi kaisus.

22. Mis oli su lemmik sari? 

Ei vaadanud mitte ainsamatki sarja. Minu ainuke kodune meelelahutus ja puhkus ajule on Salajuttude ja Kikimooride podcasti kuulamine. Kristina ja Mallu rebivad korralikult kildu ja no sinna ei saa midagi parata.. naer on nakkav. Ja Kikid on lihtsalt nii toredad ja kajastavad väga põnevaid lugusid. Olen mõelnud, et peaks ka neile kirjutama (disclaimer: tegin selle ära).

23. Kas sa vihkad kedagi täna, keda sa eelmisel aastal samal ajal ei vihanud? 

Ei.

24. Parim raamat, mida lugesid? 

Ma ei tea kas just parim, aga kindlasti paeluv ja meeldejääv jutustus isa ja poja seiklustest, sekka kaunid kirjeldused Alaska loodusest. Kent Rockwell "Üksikul saarel: päevikumärkmed rahulikust seiklusest Alaskas".

25. Mis oli su suurim muusikaline avastus? 

Ma ei saaks öelda, et nad olid mu jaoks avastus, olin neid varemgi esinemas siin-seal kuulnud, kuid senini polnud nad mulle millegi erilisega meelde jäänud, aga nüüd küll. Púr Múdd.

26. Mida sa tahtsid ja said? 

Doonororgani ja magamistoa remondi. Okei, viimane pole veel päris sada protsenti valmis, sest põrandaliistud on liimimata ja meie pulmapilt tuleb seinale riputada, aga laiaslaastus on tuba valmis. See oli minu jaoks äärmiselt oluline, et kui ma tulen siirdamiselt koju, et siis meie elamises poleks mitte ainsamatki dialüüsravi lahusekasti, karpi, maske, kotte, voolikuid jne.

27. Mis oli selle aasta parim film? 

Ei oska ühtegi filmi välja tuua, aga seevastu võin mõnd head lavastust soovitada, näiteks "Leopoldstadt".

28. Mida sa tegid oma sünnipäeval? Kui vanaks said? 

Käisime Joosepiga rannas jalutamas, siis minu valitud kohas söömas ja õhtul vaatasime vist mingit filmi ka.
No passis 38, südames ja hinges mõnikord viieaastane, vaimselt vahel vanem kui passis olev number.

29. Mis on see üks asi, mis oleks teinud aasta nii palju paremaks? 

Köök. Aga see tuleb see aasta, mu süda tunneb seda. 

30. Kuidas sa kirjeldaksid oma selle aasta moestiili?

Ma ei järgi juba aastaid mingit kindlat moesuunda. Selles suhtes, et ma kannan täpselt seda, mis parasjagu peegeldavad minu meeleolu. Kas olen rõõmus ja outgoing või tahan pigem midagi tagasihoidlikumat, olla nagu üks väike vesihall kiisupoeg või tunda end super-seksika-nunnu naisena või mis iganes mul parasjagu sisimas ka ei toimuks. Kui olen väsinud, siis loivan mugavates kodudressides ringi, kuid samas võin õrnroosa pitskleidi selga tõmmata või lõhkised teksased ja valge maikasärgi. Aga kui konkreetselt rääkida uutest soovidest, siis ma päriselt ka ei tea, mis mulle pähe lõi, aga ma tahan nüüd endale vilditud kübarat. Ja samas ma käisin neljapäeval oma õmbleja-haldja juures, kellelt ma tellisin endale kevadeks kaelatagant seotava jumpsuiti ja kui on viludamad ilmad, siis sinna juurde teeb ka sobiva bomberi. Sellise elevandiluu, shampanjatooni, lühikesed peened narmad ja kohati üle jaki on ka läbipaistvat klitrit, mis siis (päikse)valguse käes erinevaid värve helgib. Ja siis tuleb mul üks must nahast seelik, mis käib eest täisulatuses lukuga kinni. See pidi praegu väga pop olema. Kantakse nii erinevat värvi T-särkidega kui ka jakkidega, kinga, ketsi või saabastega. Nii et ma tõesti ei tea, kuidas sellist moesuunda nimetatakse.
Ja no vaadake seda vahumerd, millega ma käisin Estonia Rahvusooperis. Ühesõnaga täpselt selline mu nn stiil ongi.

31. Mis sind mõistuse juures hoidis? 

Pikad jalutuskäigud. Kuid üldiselt ma lasin tunda endal neid tundeid, mis mind parasjagu rususid.

32. Milline kuulsus sel aastal kõige rohkem meeldis? 

Ma pean ütlema, et kuulates Salajuttude podcasti, siis Kristinast on arvamus palju muutunud. Vähemalt läbi podcasti on ta jätnud endast hästi südamliku, siira ja sooja inimese mulje. Selline hästi vahetu, ilma valehäbita ja filtrita. Väga tervitatav omadus.

33. Milline poliitiline küsimus sinus enim tundeid tekitas? 

Automaks. Nüüd on muidugi eelnõu muudetud sõbralikumaks, et erivajadustega lastevanemad, kes on oma laste hooldajad ja peavad neid sõidutama arstide, tugispetsialistide, koolide ja lasteaedade vahet, et neile automaksu ei rakendata. Liikumispuudega inimestele või sõidukitele, mis on kohaldatud vastavalt puudega inimese transpordiks, et siis nemad ei pea samuti automaksu maksma.
Veel vihastas mind see, et valitsus ei olnud üldse seda meelt, et võiks puudega inimeste puudetoetusi tõsta, missest et see on viimased 20-aastat püsinud 53 euro peal. Nüüd kaks päeva tagasi tuli muidugi teade, et valitsus Otsustas tõsta toetuse 100 euro peale. Abiks seegi. Aga ma ei saa aru, miks pimedad, jalutud, puudega laste vanemad peavad kogu aeg tõestama, et nad pole kaamlid ja nad ei taha riigil nahka üle kõrvade tõmmata, vaid et neil päriselt on ka vaja seda toetust, et toime tulla.

34.Keda igatsesid? 

Nendel kõige raskematel hetkedel igatsesin Joosepit. Soovisin üle kõige, et ta lihtsalt istuks vaikides mu haiglavoodi kõrval, hoiaks kätt ja silitaks õrnalt mu peakest.

35. Ütle meile üks elu õppetund, mida sulle 2023 õpetas. 

Et kui püüad teiste jaoks kogu aeg olemas olla, neile vastu tulla ja heameelt valmistada, siis ära arva, et sulle ollakse selle eest pärast südamepõhjani tänulikud ja et teised väärtustavad sinu panust sama palju nagu sina oled sinna endast ära andnud, maha jätnud. Päeva lõpuks võib juhtuda lihtsalt see, et sinu tass on tühi ja unistused täitumata. Võta rohkem aega iseenda väärtustamiseks ja poputamiseks.

***

No vot, selline see aastake mul oli. Kuna ma postituse alguses lubasin, et saate midagi uut teada, siis oleks     tore kuulda, lisaks kõikidele teie teistele mõtetele, kas ja mis oli see, mis tuli üllatusena, oli naljakas, mõtlemapanev või midagi muud.
Aga olge musid ja kniks, kes jaksasid lõpuni lugeda!